Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Приходит к врачу пациент:
- Что вас беспокоит?
- Понимаете доктор, мне всё кажется что ем, ем, ем, не просто ем, а ем!
- Очень интересно, продолжайте
- Понимаете, мне всё кажется что я сплю, сплю, сплю, не просто сплю, а сплю!
- Ну-ну
- Понимаете доктор,мне всё кажется что я говорю, говорю, говорю, не просто говорю, а говорю!
Доктор не выдержал:
- А мне кажется что вы сейчас идёте, идёте, идёте, да не просто идёте, а к еб@ной матери!!!

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так еслиб не хотели,резве дали бы!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает:
- Да, город изменился!
- Да, деревья виросли!
Вдруг смотрит - н тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувстует - его уже кто-то имеет!
- Вах, а люди все те же!

Настолько по женски

Кто людям помогает,тот тратит время зря
Хорошими делами,прославиться нельзя

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна нах*й послал...

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

Начато расследование в отношении тренера Уздечкина: выяснилось, что накануне забегов на ипподроме он кормил своих лошадей гороховым супом...

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу...

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят - грибники светятся...

Добавлено (02/09/2006, 21:44)
---------------------------------------------
Едут в машине муж, жена, тесть, тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Гаишник:
Что, Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьяни не скажешь?
Гаишник:
- Что, Вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Ж))))))))))))))

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа,если мальчик с девочкой,как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь,узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками...

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками...

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
- Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
- Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
- Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты - яйца нашего кинконга.