На мотоцикле несется наркоман. На обочине его тормозит гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Встаёт Путин средь ночи и идёт к холодильнику. Открывает его, а там холодец трясётся
- Да не бойся ты, я за пивом...

Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой... И тут заходит жена и говорит, что я ничего не делаю!

У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

- Надо, надо на что-то жить.... Пойду-ка срублю немного бабок, решил Раскольников, пряча топор за пазуху.

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

На уроке географии.
- Вовочка, какова форма Земли?
- Круглая, Марья Ивановна!
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Ползут трое пяных в хлам мужиков по рельсам, первый спотыкается и говорит: че-то ступеньки низкие, второй спотыкается и говорит: и перила низкие, третий их успокаивает: не волнуйтесь, ребята, лифт едет!

Рецепт холостяцкого пирога:
"Берем значит килограмм пельменей..."

Вы знаете, что такое блондинка под душем?
"Чистая глупость"!

Свинья подходит к розетке и говорит:
- Ну что, брат, замуровали?

Российскими учеными недавно была установлена порода собаки которую утопил Герасим - Му-Му была питбуль, а возможно и бультерьер!

Идут две блондинки и спорят:
- Мы идем по дороге!
- Нет по тропинке!
- Нет по дороге!
- По тропинке!
.....пока они спорили их сбил поезд...

Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Глядя на результат, обезьяны твердо решили - в человека больше не происходить!

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

Попал волк в волчью яму. Мимо проходит заяц. Видит волка и начинает кидать в яму камни. Закончились камни, стал кидать палки. Закончились палки, взял заяц дубину и ка-а-ак замахнется.... И падает в яму к волку. Немая сцена. Заяц:
- Волк, не поверешь. Извиняться пришел!

Он съел 3 марковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.
Смотрите на ОРТ - "Остановка по требованию"

- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...

- Бабуль! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного Макдональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Какая глупая и нелепая смерть...

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Ну Марьиванна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

это просто убило!!!!!!!!!!!!

Новая викторина от "Tampax" в каждом 10-ом тампоне хлопушкка!

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

- Агент Малдер, что Вы будете делать, увидев маленького зелененького человечка?
- Переходить улицу!

Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Однажды Карлсон застрял в форточке..... так появился первый кондиционер.

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофи Анан пил кофе и занимался всякой ерундой...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Депрессия — это когда включаешь Интернет —
и не знаешь куда пойти.