• Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

• Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

• Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.Вожак напильников:
  - Бегемоты, где юг?!
  Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
  Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
  - Бегемоты, куда напильники полетели?!
  Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
  - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
  - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

• - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
  - Нет, не видел.
  - Посмотри. Классный сон!

• Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
  - Мужик! Я тебе мешаю?
  - Да нет, корова, не мешаешь.
  Через пять минут опять:
  - Мужик! Я тебе мешаю?
  - Нет.
  Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
  - Да мешаешь, корова, мешаешь!
  - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

• Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
  - Мужики! Это тот берег или этот?
  - А тебе какой надо?
  - А мне по фигу, я в башмаках.
  

Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти-похрусти!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

------------------------------------------------------------------------
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

------------------------------------------------------------------------
Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- Через неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.
------------------------------------------------------------------------

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

------------------------------------------------------------------------
Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

------------------------------------------------------------------------
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации - Чибурятия.

------------------------------------------------------------------------
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

------------------------------------------------------------------------
Добродетель вознаграждается, а порок приятен сам по себе.

------------------------------------------------------------------------
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

------------------------------------------------------------------------
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

------------------------------------------------------------------------
Мюллер:
- Штирлиц, вы попались - фюреру будет интересно узнать, что отпечатки ваших пальцев обнаружены на заднице Евы Браун.
Штирлиц:
- Мюллер, думаю фюреру будет еще интереснее узнать как вы их там обнаружили.

------------------------------------------------------------------------
В кабинет Штирлица, читающего шифровку из центра влетает Мюллер, хватает кипу бумаг со стола и уносится прочь. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Чтобы тебя так пронесло" - подумал Мюллер.

------------------------------------------------------------------------
После первой встречи с правительством в должности Президента Григорий Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович… он всё знает.

------------------------------------------------------------------------
Уронили водку на пол...
Оторвали Васе руки...

------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля, у одного синяк под глазом. Второй спрашивает, что случилось?
- Да понимаешь, я вчера в кино был. Фильм закончился, все встали с мест. Передо мной здоровенная тетка встала, а у нее платье в жопу забилось. Я стал вытаскивать, а она как развернется и - бац мне по роже!
Через неделю опять встречаются. У того уже вся голова перебинтована. Второй опять спрашивает, что случилось?
- Да на выходных в театр ходил. Спектакль закончился, все встали, и передо мной опять та здоровенная тетка встала, и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я ему и говорю: "Она этого не любит", и обратно затолкал...

------------------------------------------------------------------------
- Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

------------------------------------------------------------------------
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своём разводе, которая называется "Я от бабушки ушёл".

Президент Америки Джорж Буш, запомниться не только как президент чья фамилия состоит из трех букв, в середине которой буква "У". Он так же запомниться как президент, фамилия которого состоит из четырех букв, вторая из которых "U".

Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.

Pegass
а что на тебе?

Sweety
джинсы мои любимые серые из питера

Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена

Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!
© башорг

Добавлено (29/03/2007, 20:19)
---------------------------------------------
#unix

<САНЯ> ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ КТО НИБУДЬ ХОЧЕТ ПООБЩАТЬСЯ?
<MicRO> Ж)
<MicRO> давай кросавчег пообщаемся
<solarw> САНЯ, я хочу
<Delayer> ия ия ия
<Chaos> САНЯ ==> возьми меня!!!
<Chaos> щас тока изподстола вылезу
<solarw> САНЯ, ты в биллинге шаришь?
<Delayer> САНЯ, давай поговорим про проблемы айпи адресации в гетерогенных сетях...ааа..
<Chaos> САНЯ ==> ьери же меня!!!! я те мандриву поставлю )))
<solarw> САНЯ, ну чего молчишь кросавчег?
<САНЯ> ЩАС ВОЗЬМУ
<solarw> Delayer, на бор однощначно
<Grey[P9]> САНЯ: у тебя какой цвет волос?
<САНЯ> КАКОЙ БОР
<САНЯ> ЧЁРНЫЙ
<САНЯ> НА КАКОЙ Я ВОЛНЕ?
<solarw> САНЯ, а ты не блондинка?
<САНЯ> А ТЫ БЛОНДИНКА
<solarw> я блондинка
<solarw> только вот знаю где капс находится
<Delayer> solarw ~> ты крашеная
<САНЯ> КАК ТВОЁ ИМЯ
<MicRO> маё Алена
<solarw> имя мне легион
<solarw> и это не лечится
<САНЯ> АЛЁНА ПООБЩАЕМСЯ
<solarw> САНЯ, меня олей зовут
<solarw> САНЯ, но для тебя можно просто оленька
<MicRO> САНЯ давай
<Monstr> а меня илья, но можно светой
<MicRO> Сашунь подскажи а почему у меня в LDAP не все пользователи авторизируются?

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!!
Девушка не открывая рта:
- Угу...

- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Представляем вам новый майонез "сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

В классе:
- Петров, Do you speak english?
- Чаво?
- Смирнов, Do you speak english?
- Чаво?
- Иванов, Do you speak english?
- Yes, I speak english very well!
- Чаво?

2553 год. Люди верят в интернет, поклоняюца програмистам и на шее, на цепочке, носят буковку "W" с распятым Биллом Гейтсом.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

Вечером возвращаюсь после работы. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет, - говорю.
Через некоторое время слышу сзади приближающиеся шаги.
- Але, братан...
"Блин, достали...", - думаю и иду дальше.
- Але, брателла, че, глухой, что ли?
Собираю волю в кулак и иду дальше, готовясь к стычке.
- Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу? Я не понял...!
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу. Дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: Ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: Блин, так мне тоже повестка пришла!
З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: Так мы армию закосили!
М: Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: Да вы что?
З: Ну тогда, Миша, шуруй в армию!
М: Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».

Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.

Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.

Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

Доставка мебели
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть.